Ewa Farna v číslech + rozhovor
4. května 2009 v 16:42
|
Ewa Farna
Ewa Farna - Nohy fakt nerada ukazuju!
Výška: 168 cm
Váha: 55 kg
Míry: 90-65-93
Chce se líbit jako každá holka. Ještě před rokem závodně lyžovala, kvůli zpěvu skončila. "Takhle vypadají lyžařky, které už nelyžují," směje se Ewa Farna a ukazuje na svá stehna. Jsou normální, ale Ewa si to nemyslí.....
Vysportovaná postava
Postavu udržuje lyžováním a doma na posilovacím stroji. Kdysi hrála tenis a ještě před rokem závodně lyžovala. Jezdila v beskydském klubu, čtyřikrát týdně vstávala v pět ráno, v půl sedmé už byla na kopci. "Někdy je mi líto, že jsem skončila, ale nestíhala jsem to se školou a zpěvem."
Podpatky jí baví
Nejraději má pohodlné tenisky, kterých ve skříni najdete rovnou dvacítku. Teď se učí chodit na podpatcích. "Baví mě to, je to hodně ženský" říká Ewa. Doma má patery botky s podpatky, které ještě kombinuje se střevíci své mámy. "Máme stejnou nohu, takže si je vzájemně půjčujeme. To je super."
Pupík bez piercingu
"Pupík na sobě docela snesu," směje se. Ozdobit jej piercingem jí ale neláká. "Už to není originální." Stejně tak "kérku" byste na zpěvaččině těle marně hledali. "Kdybych prožila něco hodně silného, co bych chtěla na sobě mít, možná, ale malou, aby nebyla moc vidět."
Nohy lyžařky
"Takhle vypadají lyžařky, které už nelyžují," usmívá se Ewa a ukazuje na svoje stehna. "Ještě před rokem jsem měla nohy pevný, silný, teď už nevypadají nejlépe, takže i když mám ráda sukně a připadají mi hodně holčičí, nerada nohy ukazuju."
Blondkýnka ze mě nikdy nebude!
Tmavší přeliv, delší vlasy, kratší mikádo plánuje, až bude o pár let starší. S délkou vlasu experimentuje, s barvou ne. "Jsem ráda, že jsem tmavovláska, podle typologie, kterou moje maminka dělá, jsem zima, takže žádné světlé barvy. Blond by mi neslušela, ani bych ji nechtěla!"
Zase rovnátka?
Vypadá to, že se Ewa opět vrátí k rovnátkům. "Trochu se mi začínají zuby rozjíždět," přiznává zpěvačka, která dva roky napevno nosila rovnátka. "Nevadila mi, byla to tak trochu moje image, ale jíst se nich nedalo. Všechno v nich zůstávalo..."
Pestrý papoušek
Ráda kombinuje barvy a oblečení vybírá podle nálady. "Nosím úplně všechno, eleganci i rockový věci." V šatní skříni má hafo triček, klobouků, čapek, pásků a rukavic. Oblíbila si džíny a černé kalhoty. "Jednou jsem si chtěla koupit úžasné džíny v Itálii, ale pak jsem viděla tu cenu: 16 tisíc korun! Tolik bych nedala." Nejdražší kousek v jejím šatníku je kožená bunda od taťky. Stála kolem čtyř tisíc korun.
9 ženských pravd
6. dubna 2009 v 15:00
|
Vtípky
1. Ženy po padesátce nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortících přiberete 5 kg.
3. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
4. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte, co děláte, tak to zaručeně ví někdo jiný.
5. Má přítelkyně omylem užívala antidepresiva místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale je jí to úplně jedno.
6. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné "NIC" a pak se za něj provdají.
7. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla srazí.
8. Hubení lidé mě štvou! Zvlášť, když říkají věci jako: "Víš, já se prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem zaparkovala auto nebo kam jsem dala klíče. Ale nikdy se nazapomenu najíst. Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
9. Příznaky stresu prý jsou: "Nadměrné jídlo, impulsivní nakupování a rychlá jízda...." Děláte si srandu? Tak nějak si představuji perfektní den!
Ženy utrácejí hlavně před mestruací....
Britští vědci zjistili, že ženy nejvíce v obchodech utrácejí během 10 dnů před tím, než dostanou menstruaci. Podle psychologů jde o způsob, jakým se "něžné pohlaví" vyrovnává s negativními emocemi, které před začátkem periody pociťuje... Jiná německá studie zase zjistila, že muži, kteří neumí líbat, nemají u žen nejmenší šanci. První polibek je prý rozhodující. Pokud se muž "neosvědčí" jde okamžitě k ledu.
Super vtipy
24. února 2009 v 15:38
|
Vtípky
Říká večer dědek babce: "My máme asi nějakej novej záchod. Představ si, přijdu tam, samo se rosvítilo, tak jsem vykonal potřebu a odcházím a samo se zhaslo". A babka na to: "Dědku, že ty ses zase vysral do ledničky".
Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se hlásíte k policii?" "Ano.""A umíte číst a psát?""Ano." "A naučíte mě to?"
Jedou policajti v autě lesem, oblížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.
"Sakra to bude zas práce a papírů.... A přitom, kdyby visel támhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu...."
No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle.
Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.
"Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!"
"Sakra to bude zas práce a papírů.... A přitom, kdyby visel támhle o šest stromů vedle, tak by to už nespadalo do našeho rajónu...."
No, co si budeme povídat, nakonec ho odříznou a přivážou o těch pár desítek metrů vedle.
Jedou policajti z vedlejšího rajónu, obhlížejí si svůj rajón. Najednou vidí na stromě oběšence.
"Člověče ČUM na to!!! VON UŽ JE TADY ZAS!!!"
To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila:
"Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."
"Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě vyndejte."
Přijde novinář za bačou na salaš a chce po něm nějakou veselou historku s dobrým koncem. Bača vypráví: "To se nám před 3 měsíci ztratila ovečka, tak jsme ji s chlapama týden hledali a až jsme ji našli, tak jsme ji samou radostí všichni vošukali." A novinář na to: "No jo, ale to nemůžeme zveřejnit, nemáte jinou". "Jo, to se nám před 2 měsíci ztratila koza, tak jsme ji 10 dní s chlapama hledali a až jsme ji našli, tak jsme ji samou radostí vošukali." "Ale to je taky sprosté, nemáte teda nějakou se smutným koncem?" A bača na to: "No, před měsícem jsem se ztratil já."
Videoklip Ty jsi jako já
22. ledna 2009 v 15:52
|
Ewa Farna
Další várka vtipů - tentokrát o jídle
21. ledna 2009 v 12:19
|
Vtípky
Proběhl průzkum názorů národů celého světa. Otázka zněla: "Prosím vás, jaký je vás názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální:
1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
3) Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "váš názor".
4) V Rusku nikdo nevěděl, co je to "prosím vás"
5) V USA nikdo nevěděl, co je to "v jiných částech světa".
1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
3) Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "váš názor".
4) V Rusku nikdo nevěděl, co je to "prosím vás"
5) V USA nikdo nevěděl, co je to "v jiných částech světa".
Novinářka šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu:"Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?""Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bedny whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím."
"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."
"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."
Nedávno byl bez větší odezvy zveřejněn alarmující článek, který varuje před nebezpečím pocházejícím z vůně pečeného chleba. Ukazují se totiž následující spolehlivě zjištěná fakta: Více, než 98 procent odsouzených pachatelů závažných trestných činů konzumovalo chléb. Plná polovina dětí, které vyrůstaly v domácnostech konzumujících chléb, má v testech inteligence podprůměrné výsledky. V 18.století, kdy se prakticky všechen chleba pekl doma, byla průměrná délka života menší, než 50 let, dětská úmrtnost dosahovala hrozivých čísel, mnoho žen umíralo při porodu a nemoci jako tyfus, žlutá zimnice a chřipka decimovaly celé národy. Více, než 90 procent násilných trestných činů je spácháno do 24 hodin po požití chleba. Chléb se vyrábí z tzv. "těsta". Bylo prokázáno, že již necelý půl kilogram této hmoty může udusit myš. Průměrný Čech sní za jediný týden větší množství. Primitivní kmenová společenství, která neznala chléb, trpěla v nesrovnatelně menší míře rakovinou, Alzheimerovou chorobou, Parkinsonovou chorobou a osteoporezou. Chléb je prokazatelně návykový. Osoby, kterým je odepřen chléb a dostávají pouze vodu, se nejpozději do dvou dnů vehementně dožadují chleba. Chléb je často pouze přestupní stanici ke konzumaci "tvrdších" potravin, jako je máslo, džem, buráková pomazánka a dokonce čokoláda. Je dokázáno, že chléb absorbuje vodu. Protože lidské tělo obsahuje více, než 90 procent vody, vyplýva z toho, že konzumace chleba může mít za následek, že vaše tělo bude pohlceno tímto absorbujícím potravinářským výrobkem a stane se z vás houbovitá rosolovitá hmota. Novorozenci se mohou chlebem zadusit. Chléb se peče při teplotách kolem 200 stupňů Celsia. Taková teplota zabíjí dospělou osobu za dobu kratší, než 1 minuta. Většina konzumentů chleba nedokáže odlišit závazná vědecká fakta od nesmyslných statistických blábolů.
Ve světle těchto alarmujících statistických dat navrhují Severomoravské matky neodkladné prosazení následujících protichlebových opatření:
Zákaz prodeje chleba nezletilým. Celostátní kampaň "Řekni chlebu ne!" spojenou s vystoupením významných osobnosti v TV Supernova a masovou distribuci plakátů a nálepek na auta. Uvalení dodatkové třistaprocentní daně na chleba, z jejíž výnosu se budou hradit škody, které chléb ve společnosti napáchá. Zákaz používat v reklamě na chléb zobrazení zvířat nebo lidí a pestré barvy, neboť tyto prvky výrazně působí na děti. Zřízení "bezchlebových zón" v blízkosti škol.
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík od vedlejšího stolu a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"
U lidožroutů se vaří oběd, matka míchá velkou kostí v kotlíku a okolo běhají malí kanibálci. Vtom jeden nakoukne do kotle a vzdychne: "Ach jo, zase polívka z pytlíku."
Jde si takhle jedna tlustá paní po ulici a zpívá si: "Kdybych byla jahodou..."
Náhodný kolemjdoucí se přidá: "To by bylo džemu..."
Náhodný kolemjdoucí se přidá: "To by bylo džemu..."
Říká kanibal otci: "Zítra jdu požádat o ruku své nastávající"
"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"
"Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!"
Co je to? Je to kulaté, chlupaté a plné semena, když do toho strčíš prst tak ti zvlhne a druhé písmenko je I? Tak co to je?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
KIWI
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
KIWI
Sedí smutně pán u jídla.
"Proč nejíte?"
"Ztratil jsem zuby!"
Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se.
"Děkuji, kolik za ní chcete?"
"Nic!"
"Vy jste zubař?"
"Ne, hrobník!"
"Proč nejíte?"
"Ztratil jsem zuby!"
Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se.
"Děkuji, kolik za ní chcete?"
"Nic!"
"Vy jste zubař?"
"Ne, hrobník!"
Přijde do knihkupectví žena v černém.
V ruce drží knížku Kapesní atlas hub.
Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží:
"Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!"
V ruce drží knížku Kapesní atlas hub.
Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží:
"Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!"
Je to černé a žere to hranolky. Co je to? Polovina USA.
Pilot po startu hlásí do mikrofonu: "Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let."
Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo: "Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku."
Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny.
Za ní se ozve: "Kam chvátáš, vždyť říkal, že se nejdřív nají!"
Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo: "Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku."
Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny.
Za ní se ozve: "Kam chvátáš, vždyť říkal, že se nejdřív nají!"
"Sousede, představ si dopoledne mi přivezli hnůj na jahody!"
"Neříkej, to my si na ně dáváme šlehačku."
"Neříkej, to my si na ně dáváme šlehačku."
Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. Vtom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"
Přijde chlap do Francouzské restaurace a zrube se tam francouzským koňakem jak motyka.
Když k němu přijde číšník se slovy: "Ráčíte zaplatit?"
Odpoví: "Berete pravé perly?"
"Ano, zajisté."
"Tak mi přineste třikrát ústřice a držte mi palce"
Přijde mladá dívka domů a povídá matce:
"V zelenině mají táákhle silné okurky," a ukáže průměr cca 8 cm, "a táákhle dlouhé," a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"
"V zelenině mají táákhle silné okurky," a ukáže průměr cca 8 cm, "a táákhle dlouhé," a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"
Přijde bezdomovec do hospody a na jednom stole uvidí talíř horké, skvěle vypadající polévky a u stolu pána schovaného za novinami.
Bezdomovec se potichu připlíží a potichu do sebe začne polévku ládovat. Už ji má skoro celou v sobě, když najednou na dně talíře uvidí velkou housenku - zvedne se mu žaludek a všechnu polévku zvrátí zpátky do talíře.
Chlápek vykoukne zpoza novin a zeptá se ho: "Taky jste ji našel?"
Bezdomovec se potichu připlíží a potichu do sebe začne polévku ládovat. Už ji má skoro celou v sobě, když najednou na dně talíře uvidí velkou housenku - zvedne se mu žaludek a všechnu polévku zvrátí zpátky do talíře.
Chlápek vykoukne zpoza novin a zeptá se ho: "Taky jste ji našel?"
Letí letadlo a v něm jeden cestující zvrací.
Příjde k němu letuška a říká: "Pane, prosím vás, zvracejte tady to toho pytlíku, ať nám nepozvracíte celé letadlo."
Odejde, po chvíli se vrátí, celé letadlo poblité. A tak jde k zvracejícímu cestujícímu a povídá: "Pane! Já sem vám říkala, že máte zvracet do toho pytlíku!"
Cestující na to: "Ale já jsem zvracel do pytlíku, ale když už byl plnej, tak jsem trochu upil, no a poblili se všichni ostatní."
Příjde k němu letuška a říká: "Pane, prosím vás, zvracejte tady to toho pytlíku, ať nám nepozvracíte celé letadlo."
Odejde, po chvíli se vrátí, celé letadlo poblité. A tak jde k zvracejícímu cestujícímu a povídá: "Pane! Já sem vám říkala, že máte zvracet do toho pytlíku!"
Cestující na to: "Ale já jsem zvracel do pytlíku, ale když už byl plnej, tak jsem trochu upil, no a poblili se všichni ostatní."
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí Američan žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich džem a prodávame ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."
Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich džem a prodávame ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."
Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče.
Přiběhla servírka a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.
Přiběhla servírka a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.
Kam jdeš? Na jahody! Co blázníš, vždyď je zima. To nevadí, já mám svetr!!!
Minulý týden jsme diskutovali o pivu. Jeden z nás řekl, že se v pivu nacházejí ženské hormony. Poté, co jsme se mu za jeho poznámku dostatečně vysmáli, rozhodli jsme se, že uskutečníme vědecký pokus: Takže tedy každý z nás (čistě z vědeckých důvodů) vypil 10 piv. Na konci té desáté rundy jsme zjistili následující:
1. přibrali jsme na váze,
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom něco podstatného vyjádřili
3. měli jsme problémy s řízením
4. bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala
6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly stěží ovládat
9.drželi jsme se vzájemně za ruce
10. a jako vrchol: museli jsme každých 10 minut na záchod a to všichni najednou.
1. přibrali jsme na váze,
2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom něco podstatného vyjádřili
3. měli jsme problémy s řízením
4. bylo zhola nemožné logicky přemýšlet
5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala
6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru
7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex
8. naše emoce se daly stěží ovládat
9.drželi jsme se vzájemně za ruce
10. a jako vrchol: museli jsme každých 10 minut na záchod a to všichni najednou.
Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou, žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "Ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
A muž odpověděl: "Ano, rád" a žena poznamenala: "Mě prosím ještě horkou vafli se šlehačkou."
A tak každý nabral 5 kilo.
A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.
I řekl Hospodin: "Zkuste můj čerstvý okurkový salát"
A Ďábel k němu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale prohlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do stresových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které smažil ve zvířecím tuku a poprášil spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.
Pak Hospodin vynalezl sojové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytili.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger.
A pak se Satan zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A Satan řekl: "tak to má být."
A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění...
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "Ještě pár horkých višní k té zmrzlině?"
A muž odpověděl: "Ano, rád" a žena poznamenala: "Mě prosím ještě horkou vafli se šlehačkou."
A tak každý nabral 5 kilo.
A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je.
A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.
I řekl Hospodin: "Zkuste můj čerstvý okurkový salát"
A Ďábel k němu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu.
A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale prohlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře.
A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratili nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním.
A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do stresových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které smažil ve zvířecím tuku a poprášil spoustou soli.
A člověk získal dalších pár kilo.
Pak Hospodin vynalezl sojové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytili.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger.
A pak se Satan zeptal: "Hranolky?"
A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!"
A Satan řekl: "tak to má být."
A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění...
Žena: "Co si dáš k večeři?"Muž: "Mě je to docela jedno, co uvaříš, to sním."Žena: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"Muž: "Jo chuť? Tak to bych si dal třeba smažený hermelín a opečený brambory s fazolkama."Žena: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."Muž: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na smažený hermelín a ..."Žena: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"Muž: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."Žena: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domu dřív, mohl jsi je koupit!"Muž: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."Žena: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."Muž: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."Žena: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ...že jsi se ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři?"Muž: "A z čeho si můžu vybrat?"Žena: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."Muž: "No... tak tedy..., co třeba tousty?"Žena: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku. Konečně se už rozhodni."Muž: "Tak ja bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."Žena: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"Muž: "Dobře, udělej mi špagety."Žena: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"Muž: "Nechci, vzdyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."Žena: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řeknes, ze si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."Muž: "Už deset let miláčku, to jsem tě ješte neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."Žena: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."Muž: "To mohl, klidně, proč ne, tak mi ji dej"Žena: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" ........Žena: "Tak tady máš tu svoji omáčku. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."
Další vtipy
15. ledna 2009 v 16:22
|
Vtípky
Přijde zaměstnanec za vedoucím a říká mu: "Chci přidat!" Vedoucí se usměje, poklepe dotyčného po rameni a řekne: "No tak přidejte".
Jdou dva policajti po ulici a jeden uvidí něco na zemi a říká: "Jé, co to je, nějakej párek". Zvedne to a prohlásí: "Fuj, to je hovno, ještě že jsem do toho nešlápl".
Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při nehodě. Obhájce se postiženého ptá:˝Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?˝ ˝Ano, to je pravda.˝ ˝Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?˝ ˝Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe.˝
"Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?" "No s televizníma seriálama bych už nepočítal."
Přijde paní učitelka do třídy a povídá: "tak děti,každé pondělí vám položím otázku a kdo ji uhodne nemusí celý týden chodit do školy." "V pondělí zadá paní učitelka otázku: "Tak děti kdo ví kolik kg písku je na Sahaře?" ve třídě je ticho - nikdo neví. Další pondělí příjde paní učitelka do třídy, sedne si za katedru a zaječí:"Kdo sem dal tu chcíplou myš??"Ládíček se přihlásí a povídá: "Já,tak nashledanou za týden!"
Pár vtípků pro zasmání
6. prosince 2008 v 17:31
|
Vtípky
"To je ale pořádně škaredá nevěsta." "No, dovolte, to je moje dcera!" "Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec." "No, dovolte, já jsem její matka!"
V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí: "Fero, tady je mědi jak sviňa!"
Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny.
Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. "Velmi dobře," libuje si malíř, "já maluji a žena vaří. Potom ona hádá co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila."
"Ne, pane Vomáčka, mýlíte se, obdoba ženského gynekologa není pro muže ornitolog!"
"Čau Fero, co děláš?" "Ale, nic." "A jak ti to jde?" "Nic moc, velká konkurence."


